费漠尘：执念的生命意义

关键词：执念 陷阱
执念是一种态度，是对待自己、他人、社会、生命的一种态度，也是对个人存在的证明。
关于执念，大家并不陌生，但是，说的人多，真正了解执念的人却不多。
大部分人或者修行领域，都将执念视为小我，视为必须除掉的习性。而几千年的佛学也遵从着“去我执”这样的修行法门，于是乎，但凡走进心灵和宗教领域的俗人(原谅我用了俗人这二字，可我们确实是个不折不扣的俗人)，修行好坏，基本以是否放下或除掉“执念”为评判标准。
然而，执念真的那么可怕?是修行的最大障碍吗?或者，执念真的只是痛苦的来源，无法成为你的助力吗?执念果真如众人所说，毫无价值和意义吗?
关于执念，我们掉进了三个最险恶的陷阱：
陷阱1：执念=痛苦=是痛苦造成我们的执念;
陷阱2：执念=业障=是业障无法让我们放下;
陷阱3：执念=小我=想唤醒大我必消灭小我。
走进身心灵领域修行已经3年多，最初的时候我也是针对执念入手的，总是想尽一切办法消除痛苦、转化业障、去除小我。因为当时我也在学习爱自己，以消灭小我、去除执念这样的手段做了十几天的练习之后，我突然问自己：小我是谁?一个念头一闪而过：小我也是我啊，小我不过是一个名称而已~~我继续问自己：既然小我也是我，我总是企图消灭小我，和小我抗衡，这岂不等于我在跟我自己天天打架吗?我不是要学着爱自己吗?爱自己不就是接纳不完美的自己吗?小我即不完美的我，我不去爱它，不去接受它，反而天天想着怎么消灭它，这样的做法，如同自杀。
这样一想，我就马上停止所有关于消灭小我的练习，随即全面启动接纳阴影练习，至此，小我的一切，很难再变成我的业障或极大的困扰。
因为，我把小我看成我的知心爱人，看成此生陪伴我最长久的独立生命体，同时，也把它看成我生命中的一部分，我包容它的任性、它的执拗、它的霸道、它所有的一切。

关键词：小我 痛苦
所谓小我，它并无过错，它的出发点，完全是为了保护幼年时期毫无生存能力的我们，避免我们受到伤害和威胁。换句话说，它的出现，是为了给予我们更多的爱与保护。
但随着年月渐长，我们把小我的很多思想观念，变成我们一生的“指导灵”，奉为“圣旨”，成为一种只属于我们自己的信仰，并执此念念不忘，牢记在心，随时随地以这些为衡量人事物的标准。
于是，执念产生，“我执”横空出世。然而，如我在文中开头所说，执念只是一种对人对事对生命的态度而已。只有当我们将自己困于执念的牢笼里，执念才会对我们产生巨大的杀伤力。但这不是执念的错，而是人本身无法或者说是不愿意跳出执念那个圈子造成的。
因此，执念不等于痛苦，执念也不是痛苦造成的。就好比，这一次你吃十个包子吃饱了，而且吃得很舒心很惬意，简直是美翻了，于是，你就认定了只有吃够十个包子你才能吃饱，吃得好，吃得美。往后的日子里，每次吃包子，你都得吃够十个包子，但你再也没有了最初那种舒适、惬意的感觉，反而撑得肚皮发胀，胃难受。可你执着于最初的那个感觉，非要把它找回来再次重温，找不回来你就痛苦万分，觉得上天对你不公平，觉得你的命运太苦了，怎么连这点小心愿都无法达成。再吃包子时，你依然故我，却再也无法像从前那样只是单纯地享受美食和当下的感觉，而是开始挑剔店家的服务态度、卫生环境、包子咸淡等问题。但实际上，你最初也是在同样的环境、同一家店里吃了十个包子，吃出了美味、吃出了惬意，同时也吃出了偏激的认知和态度。
我们之所以痛苦，源于总是喜欢待在过去的境遇中不肯走出来看看眼下，即使眼下发生的事情很有趣，也会立马拿出过去和眼下做比较。这一比较，心里就不是滋味了，然后各种挑剔就出来了。一旦开始挑剔，傲慢、骄纵等心态便得以滋生。

关键词：业障 断疑
所谓的业障，就我的理解而言，无外乎是被自己对待人事物的态度团团包围，无法跳出来。这好比你长期被关在一栋房子里，你的所见所闻，都在这个房子里，你走不出来，也不想走出来。于是，你难以看到这个房子之外的世界，你也不认同这个房子之外的人跟你说的他们眼中的世界。海龟说天很大，海很大，无边无际，但井底的青蛙却执着地认定它自己看到的世界才是真的，海龟说的是假的。
其实，海龟说的是真的，青蛙说的也是真的，它们都只是看到了自己目所能及的世界，却不曾站在对方的角度和方向去看待这个世界。青蛙的业障，在于它困于井底，不肯谦卑地走出来看看外面的世界，以自己的亲身体验来验证一下海龟的说法。海龟的业障，在于它没有理解青蛙的处境，无法站在青蛙的位置上考虑它的感受。
突破业障唯一的办法，就是走出来，不必问为什么，也不用四处寻求方法技巧，很简单的一个动作，带着你大无畏的勇气，打开门，抬脚走出去，坚持走下去即可。让自己的所见所识与能量场域变得更宽广，如此，提升之后自然会走向高处。当一个人的内在空间大到超过令他痛苦的事物几倍甚至只要0.5倍时，那个痛苦或者障碍，便不会再形成困扰，造成负面的影响了。这好比你眼前有块大石头，在你年幼时这块石头如同一座高山，让你无法越过去。但现在的你已经长大了，你可以毫不犹豫地一大步迈过去了。
不要犹豫，断疑生信，也不必思前想后考虑到自己的得失，遇到任何人事物，都可成为你提升自我的老师。如此一来，花草、蜂蝶、风雨、闪电、好消息、坏消息、顺畅、堵塞等等，都能引导你走向你生命中的远方。
另外，关于小我，我在这里再次卖弄一下，深入说几句。当然，这只是我个人的见解，无所谓对错，做了两年多的心灵导师，我的看法就是，无论其见解是怎样的，我只看其疗愈的效果如何。如果毫无效果只是表面上看起来很圆满，或者让人在修行的路上只是一个点上打转越陷越深无法自拔，那么即使组织的语言再完美无瑕，也不是我想要的。不可否认，我们学习心灵成长也好，修行也罢，是为了自己更好，不要再有那么多的痛苦和难过。既然如此，是否真正的有效果，就必须提到重要的位置上。否则，你还不如维系未修行之前的生活习性和模式。
前面我已经提到，小我是为了保护我们而出现的。当我们逐渐长大，有了自己的主见，小我会感觉到危险，它觉得你不再需要它了，更不会再将它当做生命中最重要的伙伴了，可它又无力对抗你，它只能隐忍，然后寻找各种可能性和你自身的漏洞，伺机而动，趁你松懈时，以各种出击方式，给你来个措手不及。
所以，小我只是希望你多多关注它，别忘了它，时不时地给它一些重要任务让它帮助你完成，这会给它带来荣耀感，一旦感受到你的关注和爱惜，它就会慢慢变乖，成为你得力的助手。
现在我们常说的内在小孩、负面情绪，以及小我，都是一个“人”，都是另一个我。与此同时，它们也都是我们所说的内在智慧、高我、正面能量。这些都是我，只是不同的示现而已。所以，最简单的疗愈方式，就是接纳不完美的自己，学会与负面情绪和平共处，在这个过程中，唤醒内在智慧、连结高我、连结正能量也将同步进行。
综上所述，执念不仅与痛苦、小我、业障没有必然的联系，更不是十恶不赦，必须要赶尽杀绝的敌人。反而，它还会在使用得当时，成为我们生命中某个时段的助力。

关键词：偏执 痴迷
以我为例，年少时，接连三年半，我不仅失去了父母双亲、视我如己出的姑妈、对我如亲妈的一位阿姨，我还同时遭受了失恋、失学等重创。没有一个人能够真正明白我的伤痛，但我还要活下去，不只是因为还有个唯一的至亲妹妹在这个世界上。更重要的是，我始终抱持着“我不能让爸爸妈妈白养我一回儿，我必须有所成就，那时候再去以死告慰九泉之下的父母，我才能安心”这种执念。
这样的念头，促使我始终徘徊在堕落的边缘，虽然也曾经以玩世不恭的态度游戏人间，但从未想过真正的要去堕落到去坐台出台、吸毒这种地步。我的堕落，无非就是时常出没在舞场麻醉自己痛苦的神经，无非就是换了三四次男朋友，无非就是有多个男人同时追我而已。但无论我怎样堕落，我都非常严苛地遵守我的原则底线，那就是不献身、不做小三、不把自己的快感凌驾于另一个同性的痛苦之上，也绝不做给父母脸上抹黑的事情。
每次当我想要掉下堕落的深渊，我就看到母亲严厉的眼神出现在我的面前，看到父亲殷殷期望的鼓励与包容之恩情。每每想要去死，我就对自己说：我还没有完成父母对我的心愿，我还没有达成父母对我的期待，我必须光宗耀祖、我必须事业有成，只有这样，我才能在将来敢于面见父母的灵魂。
正因为如此固执，我守住了自己的清白，守住了善良的本性，守住了我的名声。即使被冠上死脑筋、不开窍、榆木脑袋、愚昧等骂名，我也为着英年早逝的父母双亲，守着我的执念。
还有两个执念，我也是死守了20余年。一是对于写作的偏执性痴迷，一是对那个男人无条件的错爱痴情。不得不说，这两个执念确实让我的痛苦加倍，比如，我为了维护住自己写作的这一嗜好，拒绝打工、只做时间上基本由我掌握的零工或者小生意。我曾经做过直销、曾摆过地摊，开过足疗养生店，尽管生意惨淡勉强糊口，但却是我自己做老板，一切都是我说了算。同时，我极少参加朋友同学之间的聚会，也经常拒绝闺蜜女友约我逛街等琐碎的事情。这样我就可以把更多时间用在看书写作上。同时，为了能够继续写作看书，凡是不喜欢我做这两件事的男人，对我再好，或者是我爱的，我都一概踢出我的生命里。
可以说，为了写作，我放弃了普通人应该享受的生活小乐趣。而且，那个时候无人辅导我，都是我一个人靠着读书和练笔不断摸索着写文章，外人看着，不是一般的苦啊，但我却乐在其中。我想，除了写作的人能够理解我，其他人鲜少有人明白看到自己辛苦写完一篇文章最后一句话最后一个标点符号时，那种巨大的喜悦感和成就感是多么幸福。
2013年，我终于成功地出版了自己的第一本书，像似对父母有了一个小小的交代一样，当我得知书籍已经印刷完毕开始全国书店和网站铺货时，正走在路上的我，无法抑制地边走边跳，边笑边落泪。所以，你能说我对写作这种偏激的执念，是不好的吗?是毫无意义的吗?
接下来，我还会继续写书，并且准备学习写电影剧本，希望有一天，可以圆了小时候经常幻想的“将自己写的故事拍成电影电视剧”这样的美梦。
在爱情方面，我也是有着常人所不能理解的偏执。那个男孩，我们分手后，我固执地认定不是他不爱我，不是我们缘分不够，而是我们太深爱彼此，是我主动放弃了他，因为我不想他在我与他父母之间左右为难，我不想他为我背负不孝之名，我不想他不幸福。按理说，他在我们分手后对我做的种种，比如破坏我跟我当时现任男友的关系，到处炫耀我对他的痴恋等等事情，都足以让我恨他，后来他结婚生女却没有得到想要的幸福，反而是频繁出轨，到处借钱也不还，前几年又吸毒。这样的男人，我怎么不恨他，还会继续痴情于他?一定是脑子有病，进水了。
实际上，我一直认定，继续爱他是我自己的事情，与他无关。我只是想给自己的生命中，留下一份单纯的、毫无瑕疵的爱情，即使这份爱情只能在我的回忆里，在我的幻梦里，我也心甘情愿为自己编织一份这样的爱情，来点缀我的青春，装扮我苦难的一生。
他的所作所为，让所有熟悉我们的人都劝我，说他不值得我这样去待他。可是，我为什么一定要恨他呢?恨他对我有什么好处?父亲和他，还有我的初恋曾经说过的一句话(初恋曾说：人间正道是沧桑，这句话被我铭记在心，也是我每次想要走绝路想要堕落时的一盏心灯)，还有明星刘德华(我一直幻想着有朝一日能够见上华仔一面，他是我心中最美最纯最好的梦中情人，不管他爱不爱我，我都奢望，有一天站在他眼前的我，是完美的，是最优秀的，这使得我从不敢停下学习和提升自我的脚步)还有韩国影视明星郑雨盛(这是最近几年成为我精神支柱的一个男人)，他们都是我活在这个世界上仅有不多的精神支柱，无论他们做了什么，在或不在，那与我有什么关系呢?我希望在我最脆弱、最不堪、最想死的时候，他们能够从我的灵魂深处走出来，激励我支撑着我继续活下去。
外人无法理解也无从知道，他以及早已分手的初恋、还有可能一辈子都见不到的刘德华和郑雨盛，对于我生命中有着怎样的意义。
当然，这样的痴迷，肯定也是很痛苦的，然而，这样的苦，恰恰是滋养我灵魂的肥料。如今，我已经从这样的执念与痴恋中走出来，并且感恩他们带给我的人生功课，最重要的是，他们成全了我在婚恋方面的写作和讲婚姻课程时的从容、淡定与不易觉察的喜悦。
所以，换个角度来看待执念，执念对于生命的存在、对于心灵的成长，对于自我成就，都有着不同寻常的意义。还是那句话，执念是一种态度，如何看待执念，端看你站在哪个位置上，是俯瞰、仰视还是低眉顺眼、横眉冷对。

关键词：放下 停止
真正放下执念，或我执，靠的不是消除，不是对抗，而是全然的接纳与理解，完全的包容与体谅。这些执念也好，我执也罢，都由你心生起，根在你身上，你对抗它，对抗的就是你自己。自己与自己抗衡，永远会处于没有硝烟的战场上争斗不息。据说，人生只有900个月，你真的打算将自己这么短暂的人生，三分之二点五的时间和精力，都用在与自己作战上吗?你不奢望好好的，轻松的度过一段真正美好、圆满、幸福的人生吗?你不想活出真实的自己吗?那就停止对自己的抗衡吧!你要记住，你与自己的战争中，受伤害的，永远是你自己，而非他人。