费漠尘：贱无可贱，敢为活

关键词：大我小我
昨晚躺下，一位认识几年、不经常联系且修行多年的网友闲聊几句，她依然陷在小我大我的说法中，批判自己的小我总是好逸恶劳，需要有个群体，大家互相激励着前行。
我没有和从前一样，自以为是地解析大我小我之类的道理，只是说了一下我的理念里无大我小我之分，都是我，都爱着。什么特质的我，都学着用心去爱，都全部接纳。
然后，我们在两座不同的城市里，各自安睡在自己的被窝里。今天早上醒来，赖在床上不起，看买回大半年却不曾翻过的胡紫薇《如何成为一个妖孽》，大女儿去买菜，小女儿也自告奋勇地起床，穿好衣服、洗漱完毕却是坐在床边沉浸在她的幻想世界里。几次我从书中的世界里露出头看着她，第一次问她在干嘛，她回复我说没事儿，后来我再看她都忍住不问也不打扰她，她都只是以微笑地摇摇头，或摆摆手来回应我。她喜欢自顾自地毫无来由地陷入自己的世界里，以往我总是以为她在想着什么不开心的事情，或者担心她会因为什么而伤心从而导致童年时光里忧伤多过快乐，于是会一次次地打断她，企图将她拉回我以为的眼前的世界里，即灵修里常说的当下世界。
有几次她会因为我的打断而哭泣起来，而且我还哄不好，事后问她，她就说我让她没办法继续想那个故事了(她发呆基本都是在幻想各种场景的故事)，我也反省很久，突然觉察到孩子之所以无法一心一意地坚持完成一件事情，主要原因在于我身上，我总是在她们兴致勃勃的时候，或者专心做事时，就非常突兀地冒出来，要么是试图改变她们自己的想法，要么就是指派她们去做另外一件事情。然后，我发现我在做事时，最讨厌的就是被打扰。比如，我在写文章，或者看书时，若有人突然冒出来打断我，我基本上是会火冒三丈，恨不得将对方的那张脸撕得稀巴烂，再用脚使劲地踩上几下。尽管表面上我很温和，似乎不介意被干扰。
最近一段时间里，我基本是克制自己的控制欲，任由她在自己的世界里畅游，不再用成年人的判断来看待她的发呆，也不会去打断和干扰她。这半年多，我开始有意无意地学习放下自己的控制欲，虽然还未见到什么可喜可贺的大的成效，但现在，我已经从行动上开始收回自己的控制欲，并将不到三十平米的小出租屋经过精心的打造，每个人都有完全属于自己的小空间了。白天，我们蜗居在各自的空间做着各自的事情，吃饭睡觉时，我们又闹腾在一起。这样既有纠缠的一面，又有相对独立的空间，就是我一直想要的。
关键词：善恶重叠
我不大记得小时候的事情了，父母早逝也让我无从听到关于自己小时候的故事，我只是根据自己与女儿们的互动中猜出一二，也许，小时候的我就没有属于自己的空间，一旦被打扰我就恼羞成怒却不得不压抑自己的愤怒，因为我需要做妈妈眼里的乖女儿。这一乖，就是20多年，我也确实非常喜欢那个时候的自己，乖巧懂事，从不气恼，总是一副淑女的样子，由此衍生出一个时刻将微笑挂在脸上、非常具有包容心、同情心以及极大善良本性的好女孩形象。这个样子的我，也果真如此，真的很少有和人生气、吵架、闹得不可开交的时候。我不能随意发脾气，我不能任性而为，我不能不好好学习，我不能不做个乖女儿……否则，我就得不到妈妈的关注和疼爱了。
或许，这就形成了我的另一个阴暗面：我无法在自己的世界里随心所欲，我就企图破坏别人的美好时光，我看不得别人比我更好，一旦在某方面比我更好，我就会陷入意淫中，在脑海里想着接下来或者早晚有一天对方有多么悲惨有多么可怜的遭遇，而这都是源于他曾经太好了造成的。当事实果不出所料，对方再无法得意时，或从幸福中跌入万丈深渊，我又开始卫道士般的惺惺作态，安抚对方，出售各种心灵解药却是免费送给对方(当然，现在不会免费送心药咯)。
然而，我的生活圈子如此狭小，基本是以家为中心，以写作和讲课这等看着高贵风光的自由职业为生存道具，而且，最重要的一点，我不会跟合作者或学员之间太过亲密，这有助于我会在他们面前随时保持理性和客观。这也是我的工作原则，否则以我之前情绪化的特性，非得把工作搞成一锅烂粥不可，这种对于我赚钱养家毫无益处的行为，我基本会冷静克制得住。这会让人觉得我既冷漠又高傲、清高且无人情味。但我却能够用心写每一篇文章，将疗愈及心灵成长课程讲得非常落地和到位。这里的用心，就是我的文章里，除了商业化的软文类之外，都是发自我内心的想法和语言。而所谓的课程落地，即指凡是我讲解的疗愈方法，基本都是我亲身实践过至少三个月以上并且实际生活中也能应用得上。这是我给自己设定的硬性要求，必须拼尽全力去做到。
对于学员，我就是一把利刃，一针见血、毫不留情，而对另外一些咨询者，我就成了冷酷无情、没有同情心的人，不配做导师。可以说，这是另一面的我，说好也好，说不好也不好，或者更直白地讲，好中有不好，不好中又隐藏着好。
但在特熟悉的人面前，我却很疯，热情过度，口无遮拦，有什么说什么，神经大条那种人，又有着不设防的善良，又无心机，更要命的是，不会擅于刻意维系关系。换句话就是说，我不会为了自己的利益和目标而刻意讨好某人，即使你对我来说是有用的，但只要触碰到我的原则底线，那么，对不起，我还懒得搭理你呢。熟悉我的朋友很少有计较我这种疯疯癫癫、不食人间烟火性格的。都知道我没坏心眼，没什么心机，人又善良，家教严格父母又都是被人记得住的好人，这也让我这种不该有朋友的人，到处都有朋友，曾有算卦的说我，六亲不靠，但总有那么几个朋友在关键时刻伸出手帮扶我。我想，这也是老天对我的厚爱吧。
所以，我能毫无遮拦攻击的，也就日夜陪在身边的两个女儿。况且我还是她们的妈，可以非常自然地搬出身为长辈的威严来整治她们，但我又非常在乎自己的形象和名声，我能够毫不犹豫地将两个女儿一直待在身边，就是为了让自己做个好妈妈。可是，人无完全的好，也不会是完全的坏。因此，我在女儿面前，基本是被放大的好，时不时地冒出被隐藏的小恶来戏耍她们。曾经的我会把自己辛苦码字赚来的稿酬拿出三分之二给她们花掉，让她们在我的能力范围内享受着人间生活美好的一面，三分之一用来维持生计。我也会在戏弄她们之后，每次看到她们生气或哭泣，我的内心深处就有一种终于战胜了的感觉。
关键词：有我无我
无论好的，还是不好的，善的还是恶的我，它们都是我，谁能说冷漠高傲的那个是真实的我，而热情似火的我不是真实我的?谁又可以断定为女儿真心付出的我是真实的我，而以诸如时时打断和骚扰沉浸在幻想世界里的小女这种小恶来戏弄她们的我就不是真实的我?
每一个我，都是我的一部分，无论排斥哪一个部分的自我，都相当于排斥外在的这个我自己一样。就好比一个地球仪，你不能说美国就不是地球的一部分，你也不能说中国才是地球的全部。每一个国家，都是这个地球上的一部分，都是地球的某个部分的示现而已。只是人们把地球分割并命名为这里是亚洲，那里是欧洲，那里是非洲，再细分化就是，这里是德国，那里是日本，那里是菲律宾等等。外在的我，内在的我，这样的我，那样的我，就如同一个完整的地球仪，不过在不同的时间段，我变成了温顺的这个我，或者成为刻薄的那个我，或是又转变为有智慧的我，亦或又退化成愚钝的我。
如果说学习爱自己是此生最重要的生命课题，那么，哪个都是我的一部分，哪个我都需要我们去无条件的接纳，去真心的包容和体谅。你都看不惯自己的好逸恶劳，又怎能不吸引来与好逸恶劳相关的人事物呢?换句有点流氓气的话来讲，有我无我，又怎样?生活总是得继续下去的，虽然源于社会和生活双方面的压力越来越重，令自杀人数的概率逐年上涨，但真正做得到离开这个世界的自杀者还是不多见的。既然次日醒来阳光照样升起，呼吸照旧，饭还得吃，屎还得拉，然后马不停蹄地赶着公交地铁或自驾去上班，领导的脸色还得照看不误，同事之间的友情和勾心斗角还得继续上演，工作还得做，那就给自己多多的包容和爱惜吧，别总是盯着自己的某个缺点或阴影当做借口，裹足不前。生命短暂如呼吸间，谁知道自己下一刻是不是还继续活蹦乱跳在这个世界上呢?所以，先抛开自己的种种执念，只管没心没肺地胡乱爱自己一天又一天吧!
关键词：生命意义
对了，在终于起床后，翻看手机时，看到文章开头提到的美女网友今早给我的留言：算了吧，这个理念现在对我是狗屁，找借口偷懒而已，我得改变目前这种懒惰又颓废的状态。
我只回复一句话：呵呵，不接纳便无从改变。当我写到这里时，再次翻看手机，美女又发了一大段话说：我才不会接纳自己成天泡在网络小说和泡沫剧里打发时间，我必须改变，早起收拾好成堆的衣物，打扫了房间的卫生，神清气爽来上班啦。
瞧，人就是明知道自己不喜欢这样，却非陷入其中不可自拔，然后信誓旦旦地说一定要改变。并抱着这样的信念或者说是执着，至死不渝。，非得改变成另外一个样子才罢休。可是，真的变成另外一个样子时，你真的会就此生活在内心安宁的小世界里吗?答案是NO，因为，你又会继续找出自己的不足之处，继续在修正自己、改变自己的圈子里循环着，永远都无法靠近自己认为有意义有价值的事情中。因为，你挑剔自己的阴暗面，和你认为有意义有价值的事情人生才不白活，这是两个不同的圈子，你不打破循环就注定只会在一个圈子里打转，而无法自如地在两个圈子里跳来跳去。
要想淡然自若地在不同的圈子里跳来跳去，就必须跳出圈子站在高处，客观而理性地看待阴暗面和所谓的有意义有价值这两种不同的东西。隔开一段距离，容易看得全面，也能够看得到整体。当然，这需要下功夫修炼自身，方可达到这等境界。
其实，人还是简单一些比较好，把阴暗面看成自己刚出生的孩子，或看成是自己心目中的梦中情人。然后，把所谓的有意义有价值，具体到生活方方面面，比如，弄不清楚自己的有意义有价值是个什么样的概念，那就先从社会公众定义的有意义与有价值的事情做起，资助失学儿童，去孤儿院、养老院看望孤儿和老人们，去做与环保相关的公益事情，或者做医院的义工等等，这样的事情真的很多，只要你去行动，就很容易入手去做，经由不断坚持的做，再慢慢清晰了自己此生的使命，从而整合为完全属于自己的价值和意义。
后记：文章题目有点骇人，不过因为是打算以这个题目写连载类的心灵成长文章，本文算是第一篇吧，看客们也不必觉得这题目是骂人的话，是贬义。我倒是很佩服至贱这种行为，因为对于十之八九都不如意的人生之旅而言，凡是活下去的人，都有着非凡的勇气。关于我们的执着，有时候其实就是一种至贱的大无畏精神。换言之，虽然执念是业障，是阻力，但换个角度来讲，执念也恰恰是成就一个人此生必不可少的一道工具。至于怎样成就了你，就看你如何利用这个执念了。
感恩最近与我闲聊的亲们，带给我意想不到的灵感，而且经由写作的过程中，我意识到自己的文风在转变，变好还是变坏都无妨，总之我写得不亦乐乎，看客们也能从中看出点乐趣，就好。至于能否在文字中领悟到什么，就看各自的造化啦，感恩遇见，让我们一起贱到底，把生活搅和得既丰富又寂寞，既有趣又无聊，上演各种大杂烩，这也是一种无所畏惧的超级无敌功。文/费漠尘